3 months

قبل ثلاثة اشهر بالتمام

وفي نفس هذا الوقت او بعده بقليل

كنت لااعرف ماذا ينتظرني بهذا المساء فقد قمت بمحاولة

يائسة للخروج من دوامة المي محاولة سبقها العشرات من المحاولات

ولكن ماهي الا ساعات حتى رن هاتفي النقال واذا بالخبر السعيد

وها انا اليوم احتفل بمرور ثلاثة اشهر حاسمة ومهمة

اجتاز معها مرحلة مهمة حددت بالثلاثة التي

تصادف اليوم

تغير الكثير والكثير ولكن للافضل

والقلييييييييييييييييييييييل جدا جدا للاسوء

لوووووووووووول

وهنا اقصد مادفعني لاكون مزرعة..............

حياة

في الايام القليلة الماضية اكتشفت تغير كبير في نفسي

ولكن الشئ الاهم في هذا التغيير اكتشف اني اصبحت

انسان جاف لاقصى درجة حيث انني اصبحت لااملك
من مشاعر الرحمة او العطف اي شئ اصبحت قاسي لابعد الحدود

نظرا لاني بالفترة الاخيرة مررت بتجارب قاسية جدا ومتتالية

تجارب فيها الكثير واالكثير من المعاناة لدرجة اني في الكثير من الاحيان وصلت لدرجة اني بدأت اعطف على ذاتي في بعض اللحظات

ولكن الشئ الاهم هو انني حين اراجع نفسي ارى انني لا استحق هذا العطف

التجارب القاسية من الممكن ان تجعل الانسان اكثر رحمة وشعورا بمعاناة الاخرين

ولكن بالنسبة لي او السبب الذي جعلني

اتجرد من احاسيس العطف والرحمة هو انني كنت ارى الكثير من الناس تتعاطف معي او تكن لي شعور من العطف او الشفقة ومحاولتهم مساعدتي باي طريقة

ولكنني لان كنت صريح مع نفسي كنت اجد نفسي لا استحق هذا الشعور فعلا لا استحقه

لاني كل ماحصل لي باعتقادي الشخصي هو تكفير لبعض ذنوبي او عقاب للسواد الذي يكمن في داخلي

فعلا هي مصادقة مع النفس انا اقتنعت اني انسان سئ لدرجة كبيرة وقد اكون استحق ما يحصل لي

فلو اطلع الناس على مابي داخلي لتغيرت نظرتهم لي

من هذا المنظور بدات اشك باي شخص قد يكون فعلا يستحق الرحمة او التعاطف

العالم اصبح غريبا ومشوها حتى الرحمة اصبحت

تعطى لمن لا يستحقها في بعض الاحيان

والسبب في ذلك هو الناس التي على شاكلتي لقد شوهنا حتى ارقى المشاعر

انا اعرف مابداخلي من سواد وسوء

واعرف اني استحق هذا العقاب اليسير

وهذا مايجعلني اشك بمشاعري تجاه الاخرين

ايضا الانتقائية

بالبداية احب اقول وللامانة الادبية على قولتهم

ان من الممكن يكون في افكار كثيرة في هالموضوع

كتبت في بوست سابق للأخت a7La eNG

وكان عنوانه الانتقائية

والسبب الي دفعني اكتب عن نفس الموضوع

اني فعلا بهاليومين هالموضوع شاغل تفيكري واايد

يعني كنت اواجه مشكلة معينة احس ان خياراتي فيها خاطئة بنسبة كبيرة جدا جدا

ولو سيرت نفسي على مبادئ وعقلي ماكنت أبدا راح

اختار الخيار الي قاعد اسير فيه حاليا

الامور واضحة تماما ولكن شئ غريب من الداخل يقنعني ببعض الحجج الوهمية

شئ يخليني ابحث عن اي سبب لكي اغير قناعاتي

انا اعتقد ان سبب الانتقائية في غالب الامور هو سبب عاطفي او مادي والمادي هنا تشمل الانانية اي المصلحة الشخصية على المصلحة العامة

الجانب الثاني اعتقد ان ممكن التحكم فييه اذا كان الانسان عنده بعض القيم والمبادئ

ولكن المشكلة الكبرى تكمن في الجانب الاول وهو العاطفي

ببساطة ترانا نتجاوز خطأ الاخرين بحقنا بمنتهى السهولة رغم ان خطأهم لايغتفر

وحين تحاول ان تتخذ موقف ما نحو هذا الشخص ترى نفسك توحي اليك ببعض الحجج الغريبة

ومن جانب اخر خياراتنا العاطفية لاتخضع لاي معايير واقعية

قد نعرف نهاية علاقة ما قد نعرف نتيجة اندفاع ما

احاسيسنا سوف يتم تجاهلها من قبل من نختار سيقسي عليك بصورة غريبة ولكن سيبقى هو الاختيار

انتقائية ليس لها اي سبب واضح

حيرة غريبة وضعت نفسي فيها

في بعض لحظات قوتي وخلوتي مع نفسي اقرر ان اتخذ شئ ما شئ اعرف في اعماق نفسي انني لن افعله رغم انه الصواب

وحين تأتي تلك اللحظة اجد نفسي قد تراجعت رغمي عزمي واصراري على فعل الصواب

وابدا من جديد بسرد الحجج الواهية على نفسي حتى اقنعها بأنتقائيتي الغريبة

فعلا احترت ولم اجد الحل

حلم

مـا كــنــت أعـرف والرحيل يشدنا ان اودع مهجتي وحياتي

****************

لم اودعها حتى لانها لم تكون يوما حقيقية

كانت حلم

لم اراها يوما امامي

كنت فقط اجدها عندما اغمض عيناي

ولكنني اليوم لم اعد اراها حتى في تلك الاحلام

مااقسى هذا الزمان

لم يطيق ان يراني استمتع بحلمي

فسلبه مني

ولكنني سانتظر ان تعود فتاتي لاحلامي

لاحلامي فقط

لاني اعرفها انها مستحيلة

بل هي ابعد من ذلك ان تكون واقع بين يدي

أريد ان تعود لحلمي فقط

كنت استمتع فيها بالاحلام

فهل تعود لاحلامي

ام انتهى ذلك الحلم الجميل ؟؟؟

ليلة شتاء

هي ليلة شتوية باردة والساعة تقترب من العاشرة مساءا

وها هو موعد عذابي الشبه يومي يتجدد ويقترب

ها انا حائر ابحث عن اي شئ يعطلني عن الخروج والذهاب لذلك الموعد

عن الذهاب لمواجهة اشد الالم واشد العذاب

احاول ان افتش عن اي شئ يعطلني ولكنني بلحظات استجمع كل قواي وكل صبري وايماني

واقرر ان انطلق نوح مصيري وعذابي

استجمع بعض حاجاتي التي ستكون رفيقي بساعات وحدتي والمي

كتاب وقلم وبعض اشياء اخرى قد احتاجها

ادير محرك سيارتي في تلك الليلة الباردة بل الشديدة البرودة

ليلة في منتصف الاسبوع والمساء يقترب من الانتصاف

الناس ببيوتهم سبات والحركة تكاد تكون معدومة

والهدوء شديد انطلق برحلتي التي اتمنى ان تطول اكثر ما يمكن فلا اترك اشارة صفراء الا وتوقفت امامها

ورغم كل ذلك تكون قصيرة وسريعة جدا

اقترب من ذلك المبنى الذي ينتظرني هو لونه من المفترض ان يكون الابيض ولكن من شدة مايحمل من داخله من الام

يلوح لي بالافق بان لونه شديد السواد

اركن سيارتي وانزل منها متثاقل الخطى تكاد خطواتي ان تنعدم

وقد اتعثر لاصغر حجروربما اتوهم هذا الحجراو اي شئ يؤخرني عن الوصول

ولكنني بعد عدة خطوات اصل للباب الخارجي لذلك المبنى

الذي يخيل لي انه يحتاج لقوة عشرة رجال حتى يفتح

ولكنه بالحقيقة اخف من ان يصمد امام نسمة ريح

اعبر ذلك الباب الزجاجي

واتجه نجو سريري الذي سيشاركني رحلة الالم

فيستقبلني العاملون هناك بأبتسامات علها تخفف عني الالم

وماهي الا لحظات حتى يبدأ ذلك الشئ الازرق بالدوران

ويبدأ الصمت من حولي في كل الاركان انظر يمينا واخرى يسارا فلا اجد

الا قطع الديكور التي تغطي المكان والتي من شدة الوحدة والملل عددتها الاف المرات

ولا ابالغ حين اقول عددت كل شي هناك من قطع ديكور واثاث وحتى الاضاءات

الصمت يلف المكان وانا احاور اركان ذلك المكان متى نفترق الى الابد متى اودعك

وتصبح من الماضي

وانظر الى كتابي فابدا في قراءة بعض الصفحات قبل ان يشتد الالم فلا استطيع الحراك

وتمر اللحظات ثقيلة وثقيلة لم ارى بحياتي اثقل من تلك اللحظات

والوحدة شديدة فالتفت الى هاتفي النقال

وابحث من بين الاسماء علي اجد اسمها بين تلك الاسماء حتى تشاركني تلك اللحظات

من هي لا اعرف قد تكون موجودة في خيالي فقط

اعرف ان وحدتي والمي في تلك اللحظات لا يؤنسها الا حبيب ولكن اي هو الحبيب

فارمي بذلك الهاتف البائس

ورويدا رويدا يبدأ الالم بازدياد

ولا احب ان اتناول تفاصيل تلك اللحظات ......

(لم أشأ يوما ان انهي قراءة ذلك الكتاب خشية ان انتهي منه قبل ان تنتهي تفاصيل حكايتي فكنت كل يوما اعيد قراءة الجزء نفسه حتى اصحبه معي كل يوما في ذلك العذاب)

والان وبعد ان زالت تلك المحنة استطيع ان انهي ذلك الكتاب الذي رافقني كل يوم في تلك الرحلات .

عقود من الفشل

مر من العمر عقدان ونيف ونقترب من العقد الثالث

وتفاصيل الفشل هي التي تغطي حياة بكل تفاصيلها

فشل ذريع على كل الاصعدة لم انجح في صنع حاضر

ولا زرع بادرة امل للمستقبل والماضي فهو ملطخ بالسواد

وياليتني استطيع اتخلص من هذا السواد فهو يلاحقني في كل مكان

ويزحم نفسه في حاضري واراه يسبق خطاي نحو المستقبل

فشلت في تكويني ديني ودنياي ولم افعل اي شئ يستحق ان افخر به

كنت انانيا لاقصى الدرجات ومازلت ... مهملا في كل شئ

كسولا متكلا على الاخرين في كل شئ لم احمل نفسي يوما مسؤولية اخطائي

ولا تبعات افعالي ...... لم افكر يوما ابعد من انفي كان كل همي سعادة لحظاتي

وها انا الان ادفع تبعات تلك الاخطاء

اخطاء تلازمني وستظل على هذا الحال وانا لا املك لنفسي اي قراار

لاني باختصار شخص غير قادر على اتخاذ اي قرار تركت حياتي كلها للصدفة

وماتقدمه لي الاقدار لم احاول يوما ان اغير الاقدار ....

كنت اعلم بنهاية الكثير من الامور وانها ستكون طامة كبرى
ولكنني لم احرك ساكناا

بانتظار ان تتغير الاقدار

وحين لم تتغير تلك الاقدار بدأت اتحمل وزر تلك الافعال

وياليتني يوما نظرت ابعد من انفي فكنت لحظتها .... ساغير الاقدار

والله قهر حرام تعبت

( او على الاقل ان لم اغير الاقدار ساغير بعض الاشحاص الذين اعاشرهم
وابدلهم باناسا يستحقون الاحترام فقمة التعب حين تحترم من لايستحق الاحترام )ء